发朋友圈巨搞笑的幽默文案

十一.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方

一.“狼来了！”小孩说

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2.今天下课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

三.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”

四.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

五.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

六.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

七.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

8.现在的人是越来越自以为是了.从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

九.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。10.我：“儿子.这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

十一.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

十二.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

十三.兔子蹦蹦跳跳，可以活

8年。狗狗跑来跑去，可以活

15年。乌龟什么不干，可以活

150年。这就是我不爱动的原因。

十四.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

十五.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

十六.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

十七.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

十八.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

十九.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

二十.哄女生三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。高兴只要

八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

21.回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

二十二.以前认为穷不过

三代的意思是，穷到

三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第

三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第

四代了。

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一.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二.现在我连密码都不想十三.天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。设置了，用

六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

三.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

五.既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

六.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

七.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

8.别沮丧了.虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

九.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

十.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

十有

八九会让二十三.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”你忙起来。

十二.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出，上个班就是出国。

十四.每天都在上演

三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

十五.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

十六.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十七.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十八.高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

十九.上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

二十.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

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1.“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。

2.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……

4.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

5.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

6.医院体检医生问我：你有做过危3.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

7.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

8.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

9.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

10.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能14.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。不能换个借口？”

11.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

12.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

13.兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。

15.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

16.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

17.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。

18.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

19.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

20.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

21.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

22.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。

23.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”